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爱开大学生散文随笔

无法融入的年

题记:有工作的地方没有家,有家的地方却没有工作,他乡容纳不下灵魂,故乡安置不了肉身,一个叫家的地方找不到养家糊口的路,找到了养家糊口的地方却安不了家,从此便有了迁途,便有了像我一样的人……
 
今天是正月初六,春节前期所有的准备和情愫随着年的尾声,也已经释放完了。然而,我却没有一丝一毫的轻松和愉悦,我不知道是年的无奈还是人的无奈,总之,生活就这样的一年一年在纠结、盼望和等待中过了,过了今儿的年,明儿的年,过了无数个年年的年,到了今天,本因爱胡乱写的我,今年却没有一个字的年语文字,我也不知道为什么,是年辜负了我,还是我辜负了年,总之心中有一股淡淡的莫名忧伤,有一种过不去的年事,我不知道是今年的年是这样?还是年本来就是这样?一个过年时节,我还是没有想明白。
 
我曾因回不了家过年而写过“年就是家,家就是年,”过年只有回到家才叫着年,可我今年回到家了呀,一样一样的纠结,一样一样的恐慌……
 
年夜,相对于家是冷清的,二个人的年,年夜饭,怕是从出生到今年才有的,这种氛围下,人特别的想年少时一家在一起的感觉,父母已离开好多年了,从来没有这样的想着父母。
 
我们都是父母的孩子,都有过自己的童年,都有过年少时随父母过年时的那种幸福快乐,可我的孩子呢?我孩子的孩子呢?我不知道他们在和我一样的时候,是否会和我一样的想过样的问题,我可从来没有少给过他们童年时过年的快乐时光……
 
我知道,相对于家,这个家,更多的时候我也只是一个挑挑客,常常言不由衷的回,又心有不甘的离开,常常的惊慌失措地像踏入了陌生的领地一样,左看看,右看看,既是想回去,也融入不了的感觉一样。
 
小时候,多么的想走出这个家呀,多想从这个自认为“蛮荒原始”的地方一步步走出去,去更大的世界探求,寻求更好的生活和更好的生活方式,然而,在外漂泊久了,才发现。我们努力寻找的,原来就是我们自认为蛮荒的原始的,现代文明除了带给我感官和物质之外的丰富和满足外,丝毫给不了我精神的慰藉和深层次的安全感。而这个家却能。
 
站在已经搬迁后的新址,我努力的寻找着原来的家样,也努力的寻找着自己和属于自己的那个位置,努力的寻找着我到底是怎么样的来的。
 
按照惯例,我还是去了我原来的家,也是我出生地的家,虽然没有了土墙和斜夏房,没有了当初房子的主人,没有了炊烟缭绕,但味道还在,还和当初一样,那口广开的窑洞,似永不闭歇的眼球,一个劲的在打问我一样,而我也已经不是几十年前那个意气风发、直接了当的清瘦少年了,留下的只有回不去,回不去了。
 
望着这里的一切,我知道,我所有的努力和坚持都无法使故乡的秩序和关联与我有关了,也没有办法融入和参与其中了……
 
我更知道,过年,其实就是一场迁徙,是用迁徙的方式藉慰那份失去的亲情,当多少人把乡愁和思念系给了迁徙,千里迢迢,爬山涉水回到熟悉却又陌生的地方,回去后才发现,虽然故乡还在,却物是人非……
 
也许是家抛下了我,也许是我抛弃了老家,也许是故乡永远的抛弃了我,也许是我永远的失去了故乡。到了这个节骨眼上,我还有什么话说……
 
也许是年想抛弃我,也许是年味里的年依然,依然是年,依然会年年有年,年年到来,只是不知道,今后的年里,别让年再度的失落,去失落一个找不到年的人……
 
假如没有了年,还有这样的迁途吗?还有这样的过年?
 
融不进的他乡,回不去的故乡,已成为人生的辛酸……
 
只是在很多个很多个的夜晚,我会幻想回归到故乡,回到父母在时的年……
作者: 来源: 发布时间:2019-02-11 点击:
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