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爱开大学生情感生活

最怕女儿不幸福,到最后却是我将女婿逼走

  

我这辈子最怕女儿不幸福  

关键句  

⒈我发誓要用所有的爱来温暖她的一生。  

⒉这事闹了老大不痛快,但女儿的肚子不能再拖了。  

⒊我很生气,骂他配不上格格,叫他滚。  

⒋半夜,我听见她的哭声。  

我觉得肝肠寸断。  

口述甘兰52岁退休  

长期独立支撑家庭,甘兰身上有着一望可知的泼辣干脆劲儿。但一讲到女儿,她的语气就变得柔软,神色也郁闷起来。  

相依为命的时光  

我和女儿格格相依为命很多年。  

从小,家里兄弟姐妹很多,爸爸偏爱妹妹,妈妈偏爱哥哥,只有我,像块夹心饼干。  

结婚后,老公的性格也是粗枝大叶,我从来没有过被心疼、被呵护的感觉。对爱的渴望,成了我多年的心结。女儿格格出世,我对上苍充满了感恩,我发誓要用所有的爱来温暖她的一生。我没有得到过的东西,希望女儿都能拥有。她慢慢长成了个大姑娘,虽然有点胖,但在我心里却是最漂亮的女孩子。我把她当成心肝宝贝,放在手心怕碎了,含在嘴里怕化了,天冷怕她感冒,天热怕她生痱子。我文化不高,尤其后来老公生病去世,一个人赚钱养女儿不容易,但她从小到大,穿的都是好看衣服;每天有牛奶喝,有水果吃。我给她留及腰的长发,再忙再累我也会为她梳头。  

就这样,我守着女儿,心如止水。  

我38岁时,遇见了中学时候的班长,当年我在心里朦朦胧胧爱恋过他。比起从前,他身上少了青涩和莽撞,多了稳重和成熟。这时,他已经是区文化局的干部,妻子去世也有好几年了。家里有像样的房子,薪水不薄,平时还会写写毛笔字、收藏一点古董什么的,算得上知情识趣。难得的是,他对我也很有好感,我的生日还给我送了一大把玫瑰花。几乎所有的熟人都认为我就要苦尽甘来了,纷纷劝我不要错过。领结婚证前,我俩把他的儿子和我的女儿叫在一块吃了顿饭。他的儿子看起来有点“痞”,看到格格眼睛发亮,不住给她夹菜。我当时心就一沉。当晚,我打电话给他,问,他儿子以后是不是跟我们一块住。他说,是的。我想了半宿,还是把婚事给回掉了。  

43岁那年,又有一个很合适的人走进我的生活。这个他没有孩子,他说会把格格当成自己的亲生女儿。但格格说:“妈妈,我觉得他条件不是很好,你还是别嫁人了。以后我会对你好的。”她的眼神带着哀求和娇嗔,让我无法不点头。  

后来再有人给我介绍老伴,我都一律拒绝。时间慢慢地过去了,我退休了,女儿工作了,有一天她回来,很不好意思地对我说:“妈妈,我有男朋友了”。  

女儿有了自己的小家  

她不仅有男朋友了,她还怀孕了。  

我很生气,不是气女儿,是气那个欺负她的人。女儿多乖啊,读书期间,别的女生都在偷偷摸摸地恋爱,只有她,在我的三令五申下,每天埋头看书,目不旁视。她工作以后,我开始托亲朋好友给她介绍对象。每次我都跟她一起去,但那些男孩子要么工作不出挑,要么买不起房子,要么样子不伶俐,要么样子太伶俐,都不能顺利过关。这下倒好,她才22岁,美好的日子刚开头,怎么就随随便便上了当,还怀上孕了呢?  

周末,女儿把男朋友带回来了。他叫家明,个子挺高,皮肤有点黑,性格开朗,笑起来眼睛弯弯的。他老老实实回答了我的问题,包括:他爸爸是一所学校的教导主任,妈妈在出版社上班,是真正的书香门第;他家好几年前就为他备好了独立的婚房;他以前只谈过一次恋爱,大专毕业后就分开了;最重要的一点是,他会对格格好,凡事让着她。  

听完最后一句话,我终于松了口气,认可了现实:女儿要结婚了!  

我开始张罗格格的婚事。房子和家具是现成的,我就买了冰箱和音响送给她。我有点发愁的是,格格什么家务都不会做,她结婚后可怎么办呢。我越想越担心,就跟格格说,要么我搬过去照顾你吧。格格觉得是好主意。但那天晚上,她去见过家明后回来垂头丧气的。她告诉我,家明结婚后想过几年两人世界。还说婚房等于是他爸他妈借给他们住的,而且挺小的,让我搬进去,不怎么合适。我一听就火了:我不去住倒也罢了,什么叫房子是“借”给他们住的?她的公公婆婆看起来很温和的人,说话彬彬有礼,原来骨子里这么小气!  

这事闹了老大不快,但女儿的肚子不能再拖了。家明也一再解释,说他爸妈说这话只是要督促他上进,不会当真的。  

在我的忧虑和忙碌中,女儿还是有了自己的小家。疯狂而甜美的蜜月过去后,她开始面对生活问题,慢慢地跟我抱怨也多了。一开始,家明做菜、洗碗、洗衣服、擦地板;但没多久,他就没那么勤快了,家里很快乱成一团。每次我过去,都要撸起袖子打扫一番。  

我到女儿家当保姆  

格格的妊娠反应很重,这让我很心疼:她自己还是个小女孩子呢。  

很快,我就发现家明那孩子粗心大意的,走路的时候只管自己迈大步,常把格格甩得老远。吃苹果,清水洗一下,“喀嚓”就咬下去,根本没想到应该削一个给自己的老婆。这么个人,怎么能照顾好怀孕的格格呢。没办法,我叫格格搬回来住,每次按时带她去做产检,每天变着花样烧菜给她吃。  

而家明每个周末的时候过来,带格格去逛逛街。有一次,他们出去后,没一会儿女儿就气鼓鼓地一个人回来了,她眼睛都哭红了告诉我:“我在大街上叫他给我系鞋带,他不肯!”  

等到家明垂头丧气地回来,我就黑着脸教训了他一顿:“老婆怀孕,就是给她系个鞋带又能怎么啦?”  

他还争辩:“系鞋带没什么,我就逗逗她。可她也不能在大街上就冲着我发脾气啊,满街人都盯着我看!”  

总算格格顺利生下了孩子,家明把她接了回去。她生的也是个女孩儿,和她小时候一模一样。我看着很欢喜,但她婆婆说自己身体不好,就不帮着带孩子了,可以出钱找个保姆帮忙。我想,这叫什么婆婆啊,自己的亲孙女儿,就这一个,怎么舍得交给保姆呢。我心里不满,忍不住就对格格说了,结果格格回去跟家明吵了一架。  

在这样的情况下,我作了一个重大决定:不管三七二十一,把老房子租出去,住到女儿家去,大不了我交他们房费。说做就做,我三两下就把事情办妥了。我的出现,立刻让他们焦头烂额的生活变得井井有条:小孩我来带。他们一下班就有热饭热菜吃,屋子里窗明几净。  

我跟家明说:“格格是我的宝贝。我这辈子最怕的事情就是她不幸福。我对你们这么好,要的回报就是你对格格好。否则我饶不了你!”  

吵来吵去的生活  

不知从哪天开始,小两口的口角开始多起来了。家明开始不回来吃饭,动不动就跟朋友出去下馆子。小夫妻俩的薪水都不高,平时昂贵一点的进口水果他都不肯给格格买,却舍得天天吃饭店。我说他两句,他就赌气说,他宁愿不吃饭,也不要听我和格格联合起来唠叨他。这叫什么话,这像个男人家说的话吗?格格的脾气我是知道的,她是有点小性子。做女孩的没点小性子,那还像个女孩吗?其实他每次一哄她,两人就会和好如初。但家明的耐心好像是有限的,慢慢的,格格再哭再闹,他就爱理不理的了。我看见他那样就生气,我说他没男人样,当初信誓旦旦,说什么事都会让着格格,话都丢到狗肚子里去了。  

最让我生气的是,有一回我半夜起来,路过他们卧房门口,听见他俩在吵架。家明说,“你妈怎么那么俗气、那么霸道,我看你跟你妈越来越像了。”忽然他又说:“其实你妈年纪也不算大,我们再给她找个老伴吧?这个家越来越不像个家了。”  

格格立刻跳起来,用枕头砸他:“不许你这么说我妈!”  

我在外面气得浑身发抖:我为他们做了这么多事,到头来这小混蛋竟然在在背后这么说我。  

有一天,我们一起坐在沙发上看一部漫画改编的电视剧,叫《双响炮》,里面白冰冰、陈好母女演的故事简直跟我们家的情况一模一样。我和格格乐得直笑,但是家明不声不响地走开了。我一转头,看见女儿的目光绕着他转,眼神忧伤。没结婚的时候,格格可从来没有这种眼神。我心疼极了。  

不久,我发现家明在家经常发短信,有时还会发着发着无缘无故地微笑。那种温柔的神态,只有在刚和格格恋爱的时候才在他脸上出现过。格格开始无缘无故地躲起来哭。我想家明可能在外面做了什么对不起格格的事,就使劲追问她。格格说,他最近跟单位的一个女同事打得火热。  

晚上,我问家明,事情是不是真的。他不说话。我很生气,骂他配不上格格,叫他滚。  

保护女儿有错吗  

转眼间,外孙女儿已经会咿咿呀呀唱歌、背唐诗了,孩子特别聪明。但格格,却变得很瘦很憔悴,我怎么变花样给她进补,也补不回她那点可爱的婴儿肥。  

从我那次叫家明“滚”后,他们以闪电式的速度办妥了离婚手续。我、格格、外孙女搬回我们的老房子。家明给了格格一笔抚养费,为了把这个数字最大化,我几乎逼家明把房子卖掉。我的原意是想吓唬他,让他收心跟格格好好过日子,没想到他真的凑到了那笔钱。  

记得家明临出门时,用那种近乎仇恨的口吻对格格大吼:“对!我就是喜欢她,她善解人意,说话做事像个女人!”格格伤心地坐在地上流泪,我也气得手脚直发抖。而孩子更是吓得哇哇大哭。  

为让格格开心点,我把家里重新装修了,还买了新的沙发,电视换了大的。给她陪嫁的冰箱和音响都被我要了回来。但格格在家话说得越来越少,再也不会像以前那样搂着我的脖子撒娇了。  

后来我们知道,家明和那个女同事大概也没什么,只是比较谈得来。因为那女孩很快就和别人结婚了。  

前天,格格忽然幽幽地问我:“妈,如果您没住过来,事情会怎么样?家明跟我一样大,你该也当他是小孩啊。”说完,她就回房休息去了。半夜,我听见她的哭声。我觉得肝肠寸断。难道,真是我错了吗?爱女儿、保护女儿,也是一种错吗?  

(编注:本文人物均为化名,本版配图与文章内容无关。未经授权,文章不得擅自刊用。)  

编后走笔进补过头  

□文/杜晓红  

世界上最伟大的是母爱。甘兰身上,也有着耀眼的母爱之光———为了女儿,两次放弃合适的姻缘;含辛茹苦将女儿养育成人,又风风光光将女儿嫁出去;为了女儿,在本可以太太平平享晚福的年纪,却不管不顾地去女儿家当老妈子……这一切的一切,在她只有一个解释———要倾尽所有的爱来温暖女儿一生。看看甘兰,想想她的半辈子,真是觉得她坚韧得不容易也不简单。  

只是老天有时喜欢跟人开玩笑,种下去的是关爱,结出来的是苦果。甘兰为女儿呕心沥血却断送了她的幸福,面对离婚后女儿的诘问,甘兰自然有着说不出的窝囊和不解。  

其实,我相信只要是看了倾诉的人,都清楚问题出在哪里———小时候缺少父母关爱留下的童年阴影,婚后对感情生活的失望,使得甘兰深怀“从来没有被心疼、被呵护过”的遗憾。因此,她对女儿的这种关爱,更多地出于补偿的心理。  

母亲希望女儿过得好,自然无可厚非。但进补过头要生病,关爱过头是纵容。纵容的结果是女儿滋生依附之心,没有自主能力,也不懂得珍惜和隐忍。此外,更糟糕的是,甘兰不懂“手心手背都是肉”、“一个女婿半个儿”的道理,她对女儿当心肝宝贝百般呵护,而视女婿为草芥,粗暴霸道蛮不讲理。面对这样的老婆、丈母娘上天入地的折腾,我猜只要不是弱智和“缺钙”,十个男人大概有五对会突出重围。  

现在甘兰自我反思固然重要,更要紧的是女儿婚姻破裂,又是单身妈妈,这样状态下的心境可以想象。作为母亲,甘兰要关心她的生活,更要帮助她排遣内心的抑郁和焦虑,帮助她早日走出离婚的阴影。因为,格格的生活态度和精神面貌也将成为她女儿的童年印记。母亲是孩子天然的教师,她对幼儿的影响最大。

作者: 来源: 发布时间:2019-06-30 关注:
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